amusedПоздравляем Вас с приобретением Вашего собственного Северуса Снейпа! Для достижения наилучших результатов мы рекомендуем Вам следовать нижеприведённым инструкциям по его содержанию.
1. Воздержитесь от насмешек и иных провокаций в адрес Снейпа. Он оборудован первоклассным встроенным сарказмом (также известным как язвительность) и обширным запасом магических проклятий, и мы не несём никакой ответственности за возможный ущерб, причинённый Вам в результате Ваших действий.
Однако, если Вы практикуете мазохизм, мы можем только пожелать Вам удачи и надеемся, что Вы будете удовлетворены полученной мерой унижения. В этом случае просим Вас непременно написать и опубликовать подробнейший отзыв. Список возможных издателей, включая посредников для распространения в маггловском "Интернете", можно получить совиной почтой, прислав запрос по адресу авторов данной брошюры.
2. Обеспечьте Вашего Снейпа тёмным прохладным местом обитания, изобилием одежды чёрного цвета и ежедневными интеллектуальными упражнениями. Любимые его занятия - чтение, изобретение новых зелий и хороший качественный спор, но даже игра в шахматы будет кстати. Обеспечение данных условий позволит снизить частоту вспышек вышеупомянутой язвительности до терпимых пределов.
3. Относитесь с уважением к уровню знаний и умений Снейпа (весьма высокому, любезно напоминаем Вам), а также к его профессионализму. Мы не рекомендуем предлагать сварить зелье вместо него или делать замечания по поводу его объёма работы. Лучше всего он себя чувствует, когда ему предоставляют свободу действовать в соответствии с теми высокими стандартами, которые он к себе предъявляет.
4. Ваш Снейп отличается большой верностью, и, если Вам удастся завоевать его уважение и/или любовь, он будет идеализировать Ваш образ и сделает всё, что Вы скажете, даже после того, как узнает, что Вы пятнадцать лет им манипулировали для того, чтобы он помогал Вам осуществить Ваши сложные планы по спасению кого/чего угодно.
Но мы убедительно просим Вас не поступать с ним так. Это просто невежливо. (Ко времени выхода данной брошюры в печать законодательство по минимально допустимым стандартам обращения со Снейпами ещё не было закончено.)
5. Ваш Снейп не предназначен только для декоративного использования. Просим Вас воздержаться от причитаний по поводу его внешности и ни при каких обстоятельствах не наряжать его в платье Вашей бабушки.
6. Если Вам потребуется расшифровать почерк Вашего Снейпа, мы предлагаем превосходное учебное пособие для овладения этим эзотерическим искусством.
7. Не прикасайтесь без разрешения к внутренней стороне левого предплечья Вашего Снейпа. Он несколько нервно к этому относится.
Благодарим Вас ещё раз и желаем приятной эксплуатации!