Arashi (arashi_opera) wrote,
Arashi
arashi_opera

Categories:

Бальтазар Косса, римский папа-пират

Сказочка про итальянского отморозка Малатесту тут была уже, продолжу-ка вслед ей ещё одной сказочкой про не менее бешеного хуя, жившего, правда, полувеком ранее: Бальтазара Косса, он же антипапа Иоанн XXIII. Про него отлично и колоритно написала Диана Удовиченко, так что просто перепощу.

Балтазар Коста, ёбарь-террорист

Жил-был Балтазар Косса, граф Беланте. Родился он примерно в 1370 году. Семья Косса была аристократами в сороковом поколении, род был богатый, но к XIV веку обеднел, захирел, и осталось у них всего несколько деревенек и остров Искья.

Старший брат Балтазара, Гаспар, заебался так жить, плюнул, да подался в пираты. Прославился многочисленными жестокими набегами на корабли и поселения, и заработал бабла.

— Возьми меня с собой, — попросил 13-летний Балтазар.

— Это тебе, блядь, не детский сад, — ухмыльнулся Гаспар. — Некогда мне там тебе сопли подтирать.

Но Балтазар все же упросил братца, и тот взял его в очередное дело. Увидев, как мальчишка управляется с саблей и бесстрашно лезет на абордаж, Гаспар проникся уважением и принял малыша в команду.

— Эх, заебись, какая жизнь началась! — восхитился мальчик. — Всего-то и надо, что замочить кучу народу, и пожалуйста, есть бабло.

Но больше всего Балтазару понравилось даже не богатство. А бабы, которых брали в плен. Очень уж он был охоч до этого дела. Вот про женщин, которые любят потрахаться, говорят, что у них «бешенство матки». А у Балтазара было бешенство хуя.

Он выбирал нескольких пленниц, трахал по очереди, потом отдавал команде поразвлечься. Всю жизнь главным хобби Балтазара была ебля. Обожал он красивых баб — и совсем юных, подростков, и зрелых женщин. Чтобы заполучить очередную, готов был на все. И до самой смерти Балтазар следовал за желаниями своего бешеного хуя. Даже разговаривал с ним.

Семь лет братья так пиратствовали, потом Балтазар приехал домой, на побывку, к маме.

— Сынок, тебе уж 20 лет, — говорит мудрая мама. — Ну не все ж фрилансером на случайные заработки жить. Надо, блядь, определяться и приобретать профессию, чтоб работать в офисе. Поступай-ка ты в университет.

— Да на кого ж мне учиться, мама? — удивляется Балтазар.

— Дай-ка подумать, какие у тебя способности. Ты творческий человек, любишь бабло, любишь ебаться и убивать, а работать не любишь. А, ну да! Тебе надо в религию двигать!

И Балтазар поступил в Болонский университет, на теолога. Там он проявил блестящие способности, парень был умный. Заодно дрался на дуэлях, замочил кучу народу. Ну и конечно, переебал всех баб, до которых только смог дотянуться.

— Пошли вон к той девчонке, — говорит иной раз бешеный хуй.

— Да ее родители под семью замками держат, — возражает Балтазар.

— И что? Я ее хочу, и все дела.

Балтазар плюнет, да и лезет девчонку добиваться. И всегда у него получалось. Обесчестил всю Болонью, блядь, и все ему мало было.

Однажды бросил он очередную замужнюю любовницу.

— Ах ты, скотина ебливая, — возмутилась дама. — Разве ж можно так с порядочной женщиной поступать? Это просто неприлично!

И наняла убийцу. Тот напал на Балтазара ночью, когда ёбарь-террорист возвращался с очередного свидания. Балтазар умудрился вывернуться и сбежал. А на следующий день пришел к оскорбленной бывшей и говорит:

— Креста на вас, милочка, нет. Какого ж хера вы творите? Я в вас всего лишь хуем тыкал, а вы в меня кинжалом решили? Так не пойдет.

Муж, конечно, бросился жену защищать, Балтазар его шпагой проткнул, а бабу раздел догола, связал и вырезал у нее на груди звезду. Почему звезду, не знаю. Может, он тайным евреем был. Вопли бывшей услыхали слуги, охрана, прибежали на помощь, завязалась драка. Балтазара ранили, пришлось ему в окошко выпрыгивать.

Спасаясь от погони, он забежал в чей-то сад, спрятался в кустах. А потом увидел дом и внаглую зашел. Видит — а там девица красоты необычайной.

— Здравствуйте, — говорит Балтазар.

— Это мы удачно зашли, — замечает бешеный хуй.

— Давайте я вам помогу, — отвечает девица.

И, как ни в чем не бывало, промыла рану, перевязала, дала травок для обезболивания.

Звали девушку Яндра. Она занималась магией, травничеством, предсказывала будущее. И давно бы ее сожгла святая инквизиция, но Яндру защищал кардинал ди Санто Кьяре. Влюбился в девушку по самое не хочу, купил ей дом и навещал тайно.

— Ладно, — говорит Балтазар. — Я еще вернусь.

— Непременно, — подтверждает бешеный хуй.

— Жду, — отвечает Яндра. — Уж больно у вас глаза красивые.

Балтазар свалил, потом вернулся. Только они с Яндрой поцеловались, и собрались в постель, как в дом ворвались люди инквизиции. Все же выследили девчонку.

— Нихуя себе удача, — восхитились они. — Два в одном: и ведьма, и ёбарь еретический.

Балтазар, конечно, ринулся всех пиздить и рубить. Замочил двоих человек, но их все же схватили и бросили в тюрьму.

— Э, а меня-то за что? — обиделся Балтазар. — Я просто трахаться люблю.

— За компанию, — сурово ответили ему. — Трахаться с ведьмой все равно что самому ведьмаком быть.

Их допрашивал сам великий инквизитор Италии Доменико Бранталино. Сел за стол, лампу в глаза Яндре направил, и говорит:

— Признавайтесь, подозреваемая, вы еблись с Сатаной?

— Ой, да какой это Сатана, — скромничает Яндра. — Всего-то Балтазар Косса. Или вы про кого? Про кардинала? Ну он, может быть.

— Смотреть в глаза! На вопросы отвечать! Вы приносили в жертву нечистому новорожденных детей?

— Блядь, да где их взять-то?

— Варили и ели человеческие органы?

— Смотря что под этим подразумевать. Если вы про минет, то грешна. Но не варила, нет, сырыми потребляла.

— Короче, — говорит Доменико. — Все с вами ясно, подозреваемая. На костер.

Балтазар, понятно, был обвинен в убийстве двух агентов инквизиции и связи с Яндрой.

— Довыебывался, — грустно сказал он бешеному хую. — Все из-за баб ведь.

— Нет, это все из-за того, что ты в религию подался, — возразил бешеный хуй. — Опасное это дело. Надо было пиратом оставаться, там спокойнее, и морской воздух полезен для потенции. А щас вот пожалуйста, меня вместе с тобой сожгут.

— Это мы еще посмотрим, — решил Балтазар.

Убил стражника, переоделся в его форму, и сбежал из тюрьмы.

— А теперь давай вытаскивай Яндру, — скомандовал бешеный хуй. — Я ее хочу.

Приходит Балтазар к брату Гаспару, который уже целым пиратским королем стал, и говорит:

— Надо одну бабу выручить.

— Заебал ты со своими бабами, — возмущается брат.

— Наоборот. Не ебал еще. Если бы ебал, так и не жалко, пусть ее жгут. Но вот нет.

— А, ну тогда ясно.

Братья с командой пиратов и сотней наемников устроили в Болонье настоящую войну с осадой тюрьмы. Девушку вытащили, вскочили на лошадей и ускакали прочь из города.

— В университет тебя вряд ли уже возьмут, — сказал Гаспар. — Иди ко мне заместителем. Оклад хороший, процент от добычи, годовая премия, а баб сколько хочешь.

— Нет уж, буду сам себе хозяином, — ответил Балтазар.

Арендовал корабли и стал пиратом. А Яндру с собой взял, на правах лекаря и постоянной любовницы.

Итак, Балтазар на арендованных лодках грабил прибрежные деревни. Но потом ему удалось захватить несколько кораблей, и он стал знаменитым капитаном пиратской флотилии. Тунис, Алжир, Марокко, Сицилия, Сардиния, Корсика, прибрежные области Испании — все это контролировали люди Балтазара. Яндра была с ним, как жена и медработник. Всю добычу Балтазар складировал в родном доме, на острове Искья. Там уже целый Эрмитаж с Алмазным фондом образовались.

Балтазару охуительно везло, никто не мог найти на него управу.

— Похуй мне цари, короли и прочие властители, — говорил он. — Я сам себе король.

Но однажды Балтазар поссорился с богом. Дело было так. На острове Лампедуза, южнее Сицилии, была пещера, где молились пираты, моряки и прочие странники. В одном конце молились христиане, в другом — мусульмане. Все несли туда дары для своих богов. Пещера буквально была завалена золотом и драгоценностями, но ни один пират их не трогал.

Балтазар попал туда впервые, обрадовался, говорит:

— А ну, бля, тащите это все мне на корабль.

Пираты хоть могли кому угодно кишки выпустить, а бога уважали. Наверное, надеялись, что он им за дары простит выпускание кишок добрым людям.

— Нельзя этого делать, — возмутились они. — Бог накажет.

— Я сам себе бог, — пафосно ответил Балтазар. — Так что давайте, жопы в горсть, тащите драгоценности на корабль. Или я вас раньше накажу.

Ограбил он священную пещеру, и довольный попер домой.

— Ну хана вам теперь, — сказал обиженный бог.

И послал на флотилию Балтазара ужасный шторм. Погибло все: корабли, товары, пять сотен чернокожих невольников, драгоценности и пираты. Спаслись только Яндра, Балтазар и два его подручных: Ринери Гуинджи да одноглазый великан Гуиндаччо Буанакорса. Сидят в лодке посреди шторма, охуевают.

— Что-то пошло не так, — сказал бог, почесывая в затылке. — Невинных рабов я утопил, а эти уроды болтаются себе на поверхности. Говно не тонет. Ну да ладно, уже лень переделывать.

И выключил шторм. Плывут пираты по морю, а Гуинджи говорит:

— Видишь, Балтазар, все погибли, а мы выжили. Это промысел божий.

— Точно-точно, — подтверждает Господь. — Хорошо быть богом: все косяки можно на задумку списать.

— В чем же промысел? — удивляется Балтазар.

— А в том, хуй ты тупой, что все хорошие люди в рай отправились, а нас, душегубов, Господь оставил грехи искупать, — поясняет Буанакорса.

— Ишь ты, заебато как, — радуется Балтазар. — То есть, чем больше грешишь, тем дольше живешь?

— Получается так, — соглашается Яндра.

— Э, вы все не так поняли! — огорчился бог. — Я вообще такого не говорил.

Но его, как всегда, не услышали.

— Что же нам теперь делать? — спрашивает Балтазар.

— Надо раскаяться, пообещать богу, что мы станем священнослужителями, — предлагает Гуинджи.

— Не нужны мне такие служители! - протестует бог.

— Даже не знаю, — сомневается Балтазар. — Я, конечно, зверь и чудовище. Не знаю жалости к женщинам и детям, ебу, убиваю все, что шевелится, даже хуй у меня бешеный. Но священником становиться боюсь. Не выдержу такой жестокости.

— Давай не выебывайся, — возражает бешеный хуй. — Мало ли, чего ты не выдержишь? Нам тут что, от жажды погибать посреди моря из-за твоих нежных принципов?

Короче, дали они обет стать священнослужителями. Бог услышал, махнул рукой, говорит:

— Ой, да делайте вы уже, что хотите.

И вывел лодку к берегу. Но немножко пошутил. Пираты попали к деревне, которую недавно ограбили.

— Ох ты, какие заебатые люди, и без охраны! — обрадовались жители деревни, отпиздили их от души, потом взяли в плен, отвезли в ближайший город, сообщили властям.

Пиратов собирались судить и повесить. Но тут вмешалась религия.

Дело происходило во времена Великого Раскола католической церкви. Франция с Италией пиздились за право назначать пап и рулить Церковью. В итоге образовались два церковных совета — в Авиньоне и Ватикане. Потом еще в Пизе. Каждый провозглашал своего папу, и заявлял, что другой незаконный.

Встретятся, бывало, два папы на узкой дорожке, и давай спорить:

— Это я настоящий папа! А ты антипапа поганый!

— Нет, это я папа, а ты антипапа!

— Никакой ты не папа, а мерзкий козлина, и собака неприятная! Анафема тебе!

— Это ты ишак потный, а не папа! И тебе анафема!

Пап регулярно свергали, объявляли антипапами, кардиналы перебегали от одного к другому. Все церковные деятели постоянно друг друга резали, вешали, травили, ходили войной. Святые люди, одним словом.

Вот папа Урбан VI оказался в затруднительном положении, потому что его теснил папа Климент VII. Тут узнал Урбан о Балтазаре Косса. Приходит в тюрьму, говорит:

— Нагрешил ты капитально, сын мой. Не хочешь ли послужить божьему делу?

— Ой, ну я вас умоляю! — заметил Господь, который с любопытством наблюдал за всей этой возней. — С чего вы взяли, что убийство друг друга ради власти — моё дело?

Его, конечно, опять не услышали, а Балтазар спрашивает:

— Что делать-то надо?

— Да как всегда: резать, травить, душить, — поясняет Урбан.

— Ваше святейшество, так я ж раскаялся, — смиренно говорит Балтазар. — Монахом вот стать собирался. Куда мне опять душить и резать?

— Ты приоритеты-то расставь правильно, а то как мудак, — объясняет Урбан. — Одно дело резать и душить ради себя, и совсем другое — во имя божье.

— Так все равно грех же?

— Тебе не похуй? Я папа, я тебе все грехи заранее отпускаю. Ну короче, как хочешь. Или ты завтра на виселицу идешь или служишь господу.

— Мда, прекрасно, — вздохнул Господь. — Служители имени меня нашлись тоже. Зря я человека создал, надо было птичками ограничиться. Или там вомбатами, они милые и какают кубиками. Да хоть медоедами, и то проблем было бы меньше.

Но его опять никто не услышал.

Балтазар, конечно, согласился, стал служить господу. Первым делом возглавил войска Урбана VI, и выступил против войск Климента VII. Отпиздил, разгромил, прогнал до побережья, захватил одиннадцать катапульт.

— Пиздец красота богоугодная, — восхитился Урбан.

Он посвятил Балтазара и его дружков Ринери Гуинджи с Гуиндаччо Буанакорса в церковный сан.

— Обет выполнен, — порадовались пираты. — Теперь мы священники, а господь точно доволен.

Дальше стали они разбираться с кардиналами, которые поддерживали Климента VII. Балтазар их арестовал, пытал собственноручно. В итоге девятерых задушил, девятерых зашил в мешки и утопил. Все во славу божью, конечно.

— Давайте, ребята, теперь собирайте войска, пойдем пиздить французов и венгров, — распорядился Урбан VI.

Балтазар послушно собрал войско отменных головорезов, но тут случилось непредвиденное. Господу надоело смотреть на этот бардак, и папа Урбан VI по дороге из Лукки в Рим наебнулся с мула. Тут же помер.

В Риме выбрали нового папу, Бонифация IX, да так удачно: чувак был абсолютно тупой, почти умственно отсталый да еще безграмотный. Ни читать, ни писать не умел. Тут и пригодился Балтазар, который пять лет отучился в университете на теолога. Бонифаций назначил его архидьяконом собора святого Евстафия в Ватикане. Чтобы всегда под боком был.

Бонифаций IX в Ватикане сидел для красоты. На самом деле, всем заправлял Балтазар Косса. Он проявил прекрасные деловые качества: продавал церковные должности, устраивал за них аукционы, составлял папские буллы, а если кто был против, так моментально писал анафему, отправлял недовольным и тут же их мочил, поясняя:

— Раз анафема, значит, проклят. Именем божьим проклятие надо сразу осуществлять.

Эффективный менеджмент на службе Церкви, короче.

Своим друзьям Гуинджи и Буанакорса он дал выгодные церковные должности, а Яндру поселил в крутом палаццо в Риме, ходил по ночам ее поебывать. Днем Балтазар поебывал других баб.

Потом он разгромил противников Бонифация IX, в награду его посвятили в сан кардинала. Было Балтазару всего 37 лет.

— Ну что, друг? Пришло наше время, — обрадовался бешеный хуй.

И Балтазар развернулся во всю мощь. Он устраивал пиры, достойные Нерона и Калигулы. Не брезговал ни педофилией, ни содомией, ни инцестом. А однажды, поехав по делам в Болонью, выебал более двухсот баб, многие из которых были монахинями. Кто поумнее, те сразу давали Балтазару, расслаблялись и пытались получить удовольствие. А баб, не сориентировавшихся вовремя, Косса просто насиловал.

Господь, наблюдавший за деятельностью своего верного слуги, уже ничего не пытался сказать. Только молчал и разводил руками, мечтая о мире, где вместо людей вомбаты и медоеды.

Итак, Балтазар Косса в 37 лет стал кардиналом и отжигал, как мог. А мог он нехило, осуществляя два любимых хобби — убивать и ебаться. Тут помер папа Бонифаций IХ, к власти пришел папа Иннокентий VII. А Балтазар до мышей уже дотрахался, зажрался до такой степени, что говорит своим слугам:

— А разыщите-ка мне Иму Даверону.

— Это кто, ваше высокопреосвященство? — удивляются слуги.

— А это баба, которую я ебал 18 лет назад.

— Ваше высокопреосвященство, так она небось состарилась!

— И хули? В чем проблема? Мне ее в супе варить, что ли? — вмешивается бешеный хуй. — Я сам уже не корнишон. Давайте, ищите.

Но Иму не нашли. Балтазар расстроился и от огорчения пошел воевать. Завоевал Болонью, Реджо и Парму, стал ими управлять типа от имени папы Иннокентия. А того от счастья хватил апоплексический удар. Так и помер с радостной улыбкой на ебле. Правда, потом выяснилось: это Балтазар его отравил. Но ладно — папой больше, папой меньше, их и так тогда дохуя было. К власти пришел Григорий ХII, тут же Балтазар стал папским легатом, и крутил святейшеством, как хотел.

Но со временем Григорий заебался жить по указке Коссы, назначил новых кардиналов.

— Это чо за хуерга нездравая? — возмутился Балтазар.

— Как ты со мной разговариваешь? — обиделся Григорий. — Я папа!

— Да хоть мама, блядь. Это не повод кардиналов плодить.

— Ах так? Объявляю тебе анафему ко всем ебеням! И жителей Болоньи и Романьи освобождаю от клятвы верности тебе.

— Как же вы заебали, святоши, — откликнулись жители. — Нам похуй на клятвы верности, все равно вы все на одну рожу.

— Ха-ха. — Сказал Балтазар. — Анафема, не подтвержденная убийством, анафемой не считается. А я тогда буду независимым властелином всех земель, которыми правил от твоего имени.

— Это кто ж тебя им объявит? — слегка охуел Григорий.

— А сам себя и объявлю.

Потом Балтазар замутил сходняк всех кардиналов — и римских, и авиньонских. Собрал их в Пизе, предлагает:

— Давайте нового папу изберем.

— Их и так уже, как блох на яйцах, понтификов этих, — говорят кардиналы. — Куда нам еще?

— Говно вопрос. Этих скинем, — ухмыляется Косса.

Короче, папам был сюрприз, когда их обоих объявили вне закона. Стали нового выбирать.

— А давайте, — говорят, — Балтазара Коссу выберем папой.

Тот прикинул свой бешеный хуй к благородному римскому носу, думает: щас если что не так пойдет — кому предъявят бунт против пап? Мне. И отвечает:

— Не-не, я недостоин. Давайте другого выберем, а уж он пусть сразу пишет завещание, что потом папский престол перейдет мне. Потом я буду достоин.

Выбрали нового папу, назвали Александром V, он был таким идиотом, что сразу написал завещание. Чем себе и приговор подписал.

— Ну лады, — сказал бешеный хуй. — Займемся пока личной жизнью.

Тут как раз нашлась та самая Има Даверона, которая любовница 18-летней выдержки. Балтазар раздухарился, снял лучший дворец для ебли — номера и сауны его не устраивали. А в это время его возлюбленная Яндра мило так трахалась с лучшим другом Коссы, епископом Фано. И очень огорчалась в процессе:

— Ой, даже не знаю, что ж я Балтазарчику-то изменяю. Как-то жаль его.

— Не волнуйся за Балтазара, он вон во дворце с Имой кувыркается, — проговорился Фано.

— Хуясе! Дворец снял? Так это ж нецелевое расходование средств, и ущерб семейному бюджету, — обиделась Яндра.

Главное, что Косса половину Европы переебал, ее не смущало. Если второпях, то это не измена, а вроде перекуса перед обедом. А вот как на дворец потратился, так Яндра и оскорбилась. И наняла убийцу. Тот во дворец пришел, Иму натурально кинжалом истыкал. Но ей повезло, она выжила.

— Это так не делается, чтобы кардинальских блядей, как кур, резать! — разозлился Косса и обиженно отравил Яндру.

Помирая, та призналась, кто ей про Иму рассказал. Балтазар вообще опизденел в корень.

— Кто тут главный ебарь и душегуб, я не пойму?

Не простив нарушения своей монополии на блядство и убийство, лучшего друга Фано он тоже отравил. Но осталось еще немножко яда, и чтобы добро не пропадало, Балтазар отравил папу Александра. На нервной почве. Ну заодно сам стал папой, Иоанном ХХIII.

Тут его способности к эффективному менеджменту развернулись во всю мощь. Он открыл торговлю индульгенциями, написал целый прайс. Маму, папу или сестру можно было убить за один дукат, жену — за два, священника — за 4. Самым дорогим был почему-то грех скотоложества. Он стоил аж 12 дукатов. Видимо, Балтазар животных любил или предвидел рождение актера Панина.

Исполнилось Балтазару 45, стало ему скучно. Он совратил свою 14-летнюю внучку Динору. Говорят вообще, он и маму свою трахал, и сестру. Правда, неизвестно, когда. Развлекался с внучкой он недолго, потом девчонка ему надоела. Косса подарил ее своему врагу, неаполитанскому королю Владиславу.

— И хули, мне на ней теперь жениться, что ли? — удивился Владислав.

— Да зачем? Бери в наложницы, — ответил Балтазар.

Владислав обрадовался такому щедрому подарку и предложил Коссе дружбу. Тот согласился, отправил еще один презент, в знак дружбы. С письмом: «Отправляю вам свежую виагру, только что из секс-шопа, примите оба и наслаждайтесь». Наивный король сам сожрал и Динору попотчевал. В итоге оба ласты склеили, виагра оказалась ядом.

В 1414 году Иоанн ХХIII приехал в свободный город Констанц на церковный собор. А там все кардиналы в ахуе. Им кто-то рассказал о преступлениях Балтазара. Ну да, раньше-то они не знали и не догадывались. Слепоглухонемые кардиналы. Проклятая неизвестность.

В общем, Балтазару пришлось съебаться к своему другу, Фридриху Австрийскому. А все заработанное праведными трудами бабло он отдал на хранение другому другу, Джованни Медичи.

Пока Балтазар сидел в Австрии, император Сигизмунд собрал войско, и пошел на них войной. Фридрих с Балтазаром из Австрии сбежали. Через год их поймали, Иоанна ХХIII судили и вынесли приговор:

— Вы, — говорят, — убийца, кровосмеситель, вор и вообще грешник. Даже пират, оказывается, и монашек ебли. Мы вас распапливаем совершенно.

— А раньше вы этого не знали, — пробормотал бешеный хуй.

— Заткнись уже, — попросил Балтазар. — А то нас повесят, и не исключено, что за тебя.

Но суд обошелся с ними мягко: признали Иоанна ХХIII антипапой, и отправили в заключение вместе с хуем. Через пару лет верная Има выкупила его из тюрьмы за 38 тыщ золотых флоринов и устроила побег. Балтазар не унялся, попросил аудиенции у нового папы.

Как ни странно, Мартин V его принял.

— Простите меня, пожалуйста, — говорит Балтазар. — Я больше так не буду. И клянусь не претендовать на папский престол. Но можно мне быть кардиналом?

— Ой, хуйня и мелочи, — отвечает папа. — Подумаешь, беглый зэк, распапленный папа, несколько сотен человек замочил да тыщу-другую баб выеб. Разве ж это повод честного мужика не прощать? Главное, на престол не претендуешь. Дарую тебе сан первого кардинала за все твои страдания. Надевай красную шапочку.

Потом Балтазар отправился к Джованни Медичи, и говорит:

— Отдавай мое бабло.

— Никак не могу, — отвечает Джованни. — Я брал золото у Иоанна ХХIII. Но ты же не он? Или он? Если да, то признавайся, щас стражу позову.

— Не-не, я не папа, — вздохнул Балтазар.

— Ну тогда иди на хуй, пожалуйста. Никакого тебе бабла, ибо ты самозванец и мудак неприличный.

Но денег у Коссы хватило, чтобы жить во дворце, во Флоренции, вместе с Имой. Помер он в 1419 году, в 49 лет. Ему устроили пышные похороны, так что и после смерти с ним было все хорошо.

Мораль: иногда действительно, чем больше человек грешит, тем лучше живет. И кара его не настигает — ни земная, ни небесная. Если же есть тот свет, думаю, Балтазар и там нехило устроился. В аду он небось главный консультант по маркетингу. Или коучер для чертей.

(С) Диана Удовиченко

*почесав в затылке* Я даже не знаю, кому пальму первенства отдать по отмороженности - Бальтазару или Сиджизмондо Малатесте. Ноздря в ноздрю идут! С одной стороны, Сиджизмондо не был папой и не торговал индульгенциями внаглую, с другой - Бальтазар, может, и ебал дочерей с внучками, но хоть не их мужей заодно. Но у Коссы других прегрешений хватало: его обвинение состояло из 74 пунктов, причём 20 из них не огласили публично во имя благопристойности, дабы там весь конклав в обморок не попадал. В общем, прямо не знаю.

Примечательно, что после Бальтазара Коссы ни один римский папа не принимал имя Иоанн в течение 550 лет. Первым Иоанном после него стал кардинал Анджело Ронкалли, избранный папой римским только в 1958 году, и этот папа всё равно по номеру был Иоанн XXIII. Потому что Косса официальным папой не считается, а считается антипапой.
Tags: кунсткамера, персоналии
Subscribe

  • Punk's not dead! Undead, maybe...

    Встречайте вампира Спайка из Buffy the Vampire Slayer, издание 1977 года! ;) Мейк irondragonfly, фото lindal. В скобках:…

  • Косплей «Лабиринта»

    Какой классный косплей Джарета и Сары из «Лабиринта»! Вот ведь, фильму почти 35 лет, а его всё помнят. Косплееры — Molza и Dexter из Воронежа, муж и…

  • Косплейное

    Парочка неплохих косплеев Элой. Horizon Zero Dawn - Aloy by fenixfatalist on DeviantArt Aloy by LiliDin on DeviantArt Horizon…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments